Беседуют две служанки. Одна рассказывает о своей работе:
— Представляешь, вчера зашла в гостиную комнату, а там, хозяин стоит и «лысого гоняет». Ну, я подошла и в рот взяла.
— Зачем? – с удивлением спросила подруга.
— Уж лучше один раз рот прополоскать, да зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Как часто любовью с женой занимаетесь?
Тот:
— Ну… где-то раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я вчера чуть не спалился: вечером в постели дал жене пятьсот рублей.
- Ну, ты даёшь! Ну, а она что?
- ...А она взяла!

Две подруги беседуют по телефону. Одна:
- Мой эту неделю так намаялся на работе, что сегодня решил с мужиками в баню сходить – попариться.
Вторая:
- А мой лежит в постели и у него сейчас тридцать семь с половиной.
- Эх… завидую я тебе подруга…

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаются считанные минуты, дирижер подготавливает оркестр. Вдруг замечает, что среди собравшихся музыкантов отсутствует первый скрипач. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно! Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и, стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он «гоняет лысого» в мужском туалете. Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик: "Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам руку ставил?! Выше локоть! Мягче кисть!"

Уехал как-то раз, муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин к себе в гости. Сидят они, значит за столом, выпивают. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Идёт она к входной двери, открывает, а на пороге муж. Жена удивлённо:
- Но милый…
- Отменили командировку. – перебил её муж.
Входит муж в квартиру. Попил чаю и отправился на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене:
- А что это за мешки у нас тут на балконе появились?
- Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала!
Муж ткнул ногой один мешок.
- Бе... еее, - донеслось из мешка.
- Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй мешок.
- Хрю-хрю... - донеслось из него.
- Тоже хорошо, окорок закоптим.
Пнул третий мешок - тишина. Еще раз, сильней, ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет - тут из него раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка!

80-летний дед приходит к врачу на приём:
- Можете меня поздравить, я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это здорово! И сколько же лет вашей невесте?
- 19.
- Хм… я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу!
- Да и пусть помирает, ещё раз женюсь!

Сидит инспектор в машине на посту – скучно, машин совсем нет, заняться нечем... Вдруг видит автомобиль мчится на большой скорости. Тормозит он автомобиль, а за рулём девушка сидит:
- Мадам, вынужден вас огорчить, но с такой скоростью ездить здесь нельзя. Я вынужден выписать вам штраф.
Девушка:
- Ой, извините, я тороплюсь, загород к подругам, там всё накрыто, все ждут меня, поедемте со мной, мужа нет, одни девушки - всё будет отлично!
Ну, инспектор прикинул так и думает: "ну, это куда лучше, чем здесь от скукоты помирать" и поехал. После празднования инспектор уединился с девушкой, которая его пригласила, в одной из комнат и только они начали любовно ласкать друг друга, как вдруг звонок в дверь, неожиданно муж приехал. Женщина инспектору:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Третий этаж этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член тебя дерну и ты бабочкой станешь, после чего прямиком на свой пост прилетишь!
Дернула его и, в правду, инспектор стал бабочкой и улетел. Полетал, сел на стул в посте ДПС давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – снова инспектором стал, дернул ещё раз – снова в бабочку превратился и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ сержант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрoчите!

Он и она после бурной ночи любви. Она:
- Сережечка ты у меня просто сказка!
Он:
- Ага,… с хорошим концом…

Таксист подбирает на обочине голосующую девушку, привозит её по адресу, куда она попросила, вдруг девушка поворачивается к таксисту и говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже третья натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит мимо идёт мужик. Таксист обращается к нему:
— Мужик, с девушкой не хочешь развлечься?
— Хочу.
— Давай сто рублей и иди, развлекайся.
Тот залез в машину и приступил к делу. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— С женой любовью занимаюсь.
— Со своей или с чужой?
— Со своей.
— Извините, я думал с чужой.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.