В одном морге у покойников постоянно куда-то бесследно исчезали руки. Только покойника привезут, как через некоторое время он уже лежит без обеих рук...
Решили работники морга засаду устроить, засели они ночью и ждут, вдруг посреди ночи пришла какая-то бабка, они её схватили и допрашивают, мол, кто такая, откуда, в общем, начали они её расспрашивать, зачем она это делает, а та им и отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... И вот теперь у меня появилась такая проблема – никак не могу заснуть, пока не почитаю что-нибудь на ночь...

Сидят три вдовы, беседуют.
Первая говорит:
- У меня муж, курил, курил и скурился напрочь…
Вторая:
- А мой пил, пил, да и спился… совсем…
Третья:
- А мой,… а у меня… ну, в общем, скончался он…

Начальник морга звонит директору спортмагазина.
- Ты, сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пятнадцать.
- Хмм.... еще четверо где-то катаются...

Сильная железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спец. поезд с депутатами и чиновниками.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Автомобиль с водителем и инструктором по вождению слетает с дороги, и летит в пропасть.
Сидя в автомобиле, который находится в состоянии свободного полёта, инструктор достаёт сигарету, после чего прикуривает, затягивается и говорит:
- В следующий раз, когда видите перед собой обрыв – жмите на тормоз, а не на газ! Ну, а об остальных ваших сорока нарушениях, я расскажу вам, уже в другом месте, когда мы приземлимся…. Но мне думается, что там, где мы с вами скоро очутимся, права вам уже не понадобятся…

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

В диспетчерской аэропорта.
- Самолет, совершающий авиарейс Непал – Москва разбился. Леночка сообщи это как-нибудь поделикатнее…
- Внимание, внимание. Граждане, встречающие авиа борт из Непала, - идите домой.

Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яблоко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.