На узком мосту встречаются два 600-сотых мерса. Водители бибикают друг другу, матерятся, но не уступают. Вышли из машин. Смотрят друг на друга.
- Слышь уступи дорогу.
- А почему я должен уступать...? Ты уступай!
- Да я круче, чем ты!
- Чем?!
- У меня 600-й.
- И у меня.
- Я вешу 150 кг.
- И я.
- У меня цепь на шее 1,5 кг.
- И у меня.
Молчание, явно по крутизне друг друга стоЯт. Вдруг один садится в машину, дает задний ход и уступает дорогу. Второй проезжая мимо, спрашивает:
- Слышь братан, а я не понял, чего ты мне дорогу уступил?
- А я понял, что ты больше меня весишь.
- ???
- Да я на тебя йух клал!

8 марта. Сидят в ресторане новые русские со своими женами, отмечают международный женский день. Тут жёны начинают говорить, что живой музыки тут не хватает, скучно... Ну один из новорусских встает, подходит к администратору, и говорит:
- Слышь, тут такая тема, короче живую музычку организуй-ка нам тут по быстрому.
Администратор отвечает:
- Да 8 марта же, все музыканты на корпоративах, где я тебе кого найду?
Новый русский:
- Ну держи короче, вот двадцать штук евро, и вези быстро кого-нибудь, если проблем не хочешь.
Администратор:
- Ну есть у меня один джаз-бэнд, вообще офигенный, щас привезу.
Через полчаса в ресторан приезжают эти джазмены, раскладываются, и начинают играть. Играют очень сложные композиции, которые смогут сыграть только самые настоящие профи. Сыграли одну композицию, вторую, третью... И постепенно шум в зале стихает, стихает... После пятой стало совсем тихо, тот самый новый русский встает из-за стола, подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо, и с сочувствием говорит:
- Ну что, братиш, не получается?...

В редакцию местной газеты входит новый русский. Подходит к главному редактору и говорит:
- Так, я, кажется, недавно объявление в вашу газету давал, о пропаже моей собаки, и о том, что тому, кто её найдёт, я выплачу вознаграждение в размере ста тысяч долларов. Почему этот номер, так и не вышел!!!??
Гл. Редактор:
- Так все собаку ищут… некому печатать…

Стоит на перекрёстке новый русский на своём мерсе, ждет зелёного сигнала светофора. Вдруг на огромной скорости ему в зад влетает запорожец. Новый русский, немного отойдя от шока, выходит из мерса и направляется к запору, вытаскивает за шкирку водителя ЗАЗа и начинает его прессовать:
- Не, ну ты в натуре попал мужик. На такие бабки попал… всю жизнь расплачиваться будешь.
Водитель:
- Извините, тормоза отказали… Машина не новая, вот они и отказали… - испугано заоправдывался мужик.
Новый русский тем временем спрашивает:
- Ты вообще кто?
- В смысле…
- Я спрашиваю КТО ТЫ!?
- Я… я.. типограф…
- А я типо быдла что ли?

Новый русский приходит в турагентство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я ещё не был.
- Мы можем предложить вам тур в Аргентину.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Доминикану.
- И там был!
- Может, в Таиланд?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну, хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!