У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

В тот день, когда родился Вовочка, его отец чуть ли не перебил всех аистов в районе…

Вовочка подходит к матери:
- Мам, дай двести рублей, я в кино с Ленкой пойду!
- Нет, иди, займись уроками. Там наверное много вам всего задали.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет денег, иди к отцу, попроси у него, может он даст.
- Он не даёт, говорит, нет, я уже просил у него. Ну, пожалуйста!
- Нет, и не попрошайничай!
- Если дашь мне двести рублей, я тебе тайну расскажу!
- Какую ещё тайну?
- Пока ты была у подруги, к нам домой приходила какая-то женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там разговаривали.
- И о чём же они говорили?
- Вот дашь двести рублей, тогда всё тебе расскажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги в самый надёжный и дальний карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын постоянно получает двойки, и всё время хамит учителям. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я ему непременно всыплю!".

Школа. Урок русского языка, Марь-Иванна задает вопрос:
- А сейчас, дети, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Пол класса поднимают руки. Леночка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

- Вовочка, ты зачем всем рассказал о том, что химичка с физруком целовалась?
- Так она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чего там, на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Школа. Учительница диктует название урока:
- Дети! Тема нашего сегодняшнего урока "Любовь в классической литературе". Кстати, а где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не закончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

К отцу Вовочки приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он с ней переспал! Он ей аппендицит вырезал!

Учительница дала Вовочке задание покрасить окна в кабинете на втором этаже. Спустя час приходит Вовочка в учительскую и говорит:
- Марь Иванна, окна покрасил, рамы тоже красить?

Однажды отец договорился с Вовочкой, что если тот даст ему спокойно посидеть и попить пива, то он разрешит покататься ему на карусели.
Вечером пришла мать с работы и вытащила из карусели зелёного Вовочку, после чего подобрала из-под лавки синего отца Вовочки…

Вовочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавщицы:
- Здравствуйте, а у вас есть говорящий попугай, владеющий немецким языком?
Продавщица:
- Нет… Но сегодня с утра нам привезли дятла.
Вовочка с интересом:
- Да,… а чем он владеет?
Продавщица:
- Азбукой Морзе.