Едут на КАМАЗе отец, его старший сын и младший - Вовочка. Едут, молча, На стене в кабине висит большой плакат с пышногрудой и полуобнаженной красоткой, сидящей на мотоцикле. На параллельной стенке висит плакат собаки. Тут отец, намекая, говорит старшему сыну:
- Не при маме будет сказано, но я б эту красотку с плаката бы оттарабанил.
Сын отвечает:
- А я бы взял мотоцикл.
Вовочка откуда-то сзади из кабины:
- Эй мужики! А мне чё собака досталась,…!?

Вовочка опоздал в школу и решил незаметно войти в класс и сесть на своё место. Встал он у двери, смотрит в приоткрытую дверь, выжидая момента, когда учительница перейдёт к доске. Тут учительница встает, подходит к доске и начинает что-то чертить. Ну, думает Вовочка была не была, и отправляется к своему месту, сел и тихонько начинает доставать учебники и тетрадки. Учительница поворачивается и естественно видит появление Вовочки, который сидит, как ни в чём не бывало. Учительница:
- Вовочка, ты, где был?
Вовочка:
- МарьИванна, понимаете, у меня будильник сломался и не разбудил меня.
Учительница:
- Это не повод, так красться в класс. Выйди и зайди, как подобает, как заходит домой твой отец!
Вовочка встаёт, выходит из класса. Через мгновение дверь выбивается ударом ноги, срывается с петель, падает с оглушительным шумом, в классе настаёт гробовая тишина, в аудиторию широкими шагами входит Вовочка и пропитым голосом говорит:
- Ну, что суки!?? Не ждали!???

Вовочка идёт по улице, ему на встречу идёт его школьная учительница. Вовочка обращаясь к ней:
- Здрасьте!
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- Вовочка, кто же так здоровается? А? Ну-ка, давай снова поздоровайся, так, как это делает твой дедушка.
Вовочка снимает с себя кепку, после чего с размаху бросает её себе под ноги, расставляет руки в стороны, после чего громко на всю улицу говорит:
- Чесать мой лысый череп!! Кого я вижу!!?

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ты почему вчера не присутствовал на занятиях?
- У меня дедушка вчера ожог получил, МарьИванна.
- Да? Не знала… и сильный ожог?
- Конечно. В крематории не шутят!

Урок ОБЖ. Учительница:
- Дети, в наше время очень важно знать основы безопасности жизни. Это стало просто необходимым! Вот, к примеру, вчера прогуливаясь по лесу, мы с моей знакомой наткнулись на огромную гадюку и она нас не тронула. А знаете почему?
Вовочка с последней парты:
- Потому что они своих не трогают!

После контрольной работы Вовочка обращается к однокласснику:
- Иванов, как результаты?
- Да, что-то не очень… сдал чистый лист, т. к. вообще ни одного правильного ответа не знаю…
- Хм… у меня та же ситуация. Надеюсь, МарьВанна не подумает, что мы друг у друга списали.

Дети на перемене в школе устроили спор на тему: "Что быстрее всего на свете".
Девочка Лена говорит:
- Самое быстрое на свете - это слово. Сказал и назад его уже не вернёшь!
Игорь говорит:
- Самое быстрое в мире - это свет! Только нажал на включатель, и он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ничего вы не знаете! Самое быстрое на свете – это понос. У меня недавно был, так я пока до туалета добежал, не успел ни слова сказать, ни свет включить.