Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Я вообще всегда и во всём иду до конца! Если я решил, что ничего делать не буду, это означает, что меня уже ни чем не остановить.

Звонок в фирму занимающуюся ремонтом оргтехники:
- Здравствуйте, мой принтер в последе время начал очень плохо печатать, на бумаге А4, которую он выплёвывает после самой печати, всё расплывчато и ничего не понятно!
- Скорей всего, его необходимо просто-напросто почистить. Это обойдётся вам примерно в полторы тысячи рублей. Но для вас будет куда экономней и выгодней, если вы возьмёте инструкцию и выполните починку принтера по ней.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает у приёмщика:
- А ваш начальник знает, что вы, таким образом, препятствуете его бизнесу?
- Знает, и даже скажу вам больше того… данная идея принадлежит именно ему. Мы получаем на много больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попробовать что-то починить.

Сын подходит к отцу и с интересом спрашивает:
- Пап вот ты работаешь директором банка, отдаешь деньги в кредит, как ты на этом зарабатываешь?
- Ну-ка сходи, возьми из холодильника и принеси мне колбасы...
Сын принес…
- А теперь обратно отнеси обратно.
Сын отнёс колбасу, после чего вновь возвращается к отцу…
- Ну, ты ничего не заметил?
- Нет, я принёс колбасу, после чего отнёс её обратно, при этом ни отрезав от нее, ни кусочка!
- Не отрезал, а ручки то жирненькие…

- Здравствуйте, Вам звонят из ФСБ.
- Я догадался, потому, как дозвонились вы на выключенный мобильник…

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стакан 300 грамм виски.
Бармен с удивлением:
- Извините, сэр, но это невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стакан - все вошло.
Бармен:
- Ого, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, дружок, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Отправились как-то раз мастер с практикантом устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер говорит практиканту:
- Я подставлю лом между жил, а ты бей по ним кувалдой со всей силы, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, свалился с ног и лежит в беспамятстве.
- Дяденька, простите, я не специально, я не хотел, я немножко не попал, я больше не буду...
Мастер (с выпученными глазами):
- Какая падла ток включила?!

Девушка звонит электрику и говорит:
- Что это за безобразие! Я вчера просила вас прийти и починить входной звонок! В итоге я просидела целый день, как дурра в ожидании вас, но ВЫ так и не соизволили явиться!
Электрик оправдываясь:
- Но мадам! Я приходил вчера!
Девушка перебивая:
- Когда именно!?? И как? Я просидела весь день у двери!
Электрик:
- Ну, так я пришел, позвонил в дверь, её никто не открыл и я ушёл…

На стройку направилась комиссия. Прораб, узнав об этом, собрал всех рабочих и даёт им чёткие указания:
- Если вдруг произойдёт какая-то внештатная ситуация, все до единого делайте вид, что как будто бы, так и должно было быть!
Ну, все всё поняли и отправились работать в ожидании комиссии. Приезжает комиссия, ходят, осматривают стройку, вдруг одна из балок подпирающая стену с громким скрежетом у всех на глазах падает, стена вслед за ней. Поднимается большое облако пыли, после чего наступает тишина. Один из рабочих улыбаясь, смотрит на часы и произносит:
- О! Надо же прямо по графику!