Иногда кажется, что основной смысл продолжительного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании этого лечения у пациента просто больше не было денег на алкоголь.

Весна. Нетрезвый мужик стоит, опёршись на толстый ствол высокой и раскидистой берёзы, и глядя на её ветви, покрытые почками, вздыхая – мечтательно говорит:
- Эх, берёза… мне бы столько почек!

Жена после ночной попойки с больной головой интересуется у «закодированного» мужа:
- Толь, ты, когда выпивал и с больной головой, потом с утра просыпался… что делал?
- П…дёшь твой слушал…

Мужество, честь и отвага – вот три основных признака алкогольного опьянения…

Пьяный мужик лежит посреди улицы, мимо проходит миловидного вида дама. Вдруг мужик говорит ей:
- Сама свинья!
Дама:
- Но я, же вам ничего не сказала…?
- Зато подумала!...

В следствии взрыва на ликёроводочном заводе - всё живое в радиусе нескольких километров требует продолжения банкета.

После последней нашей пьянки я пришёл к выводу, что в телефоне необходима функция: «Ваше SMS-сообщение будет отправлено после того, как вы протрезвеете и подтвердите отправку».

Двое приятелей сидят в пивной, выпивают пиво. Тут один спрашивает:
- А знаешь, чем лекарство отличается РТ пива?
Приятель, задумавшись на долю секунды:
- …Нет.
- А я тебе объясню! Лекарство сначала выписывают, после чего пьют,… а вот пиво наоборот!

Предостережение.
Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Встретились во дворе двое соседей. Один замечает отсутствие настроения у своего соседского приятеля. Решил поинтересоваться, в чём дело:
- Ты от чего такой грустный?
Тот отвечает:
- Я не грустный, я трезвый.