Устав - это порножурнал, где нет женщин, а имеют на каждой странице.

Армия. Прапорщик даёт наставления молодым новобранцам:
- Итак, гранату необходимо метать таким образом, чтобы её взрыв задел ещё кого-то помимо вас…

Ползут два солдата – разведчика. Вдруг один из них рукой вляпывается в чей-то помёт. Второй солдат начинает ржать:
- Ха-ха…
Первый затыкает ему рот (всё той же рукой) и говорит:
- Тихо!

- Капитан Петренко!?
- Я!
- Капитан Петренко, хотите получить майора?
- Так точно! Товарищ командир!
- Отлично. Тогда сейчас проследуете до вытрезвителя и получите там майора Сидорова…

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству associated Press, что вот уже на протяжении нескольких последних дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых, не две, а семь. Во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

- Алло это база?
- Да, это база, но вряд ли та, которая вам нужна. Это ракетная база. Вы вероятно не туда попали.
- Нет! Это вы не туда попали. Кто мне за баню заплатит???

Пенсионер приезжает в санаторий отдохнуть и подлечить своё здоровье. В первый день решает завязать знакомства с другими отдыхающими. Отправляется в столовую перекусить, берёт тарелки с пищей и отправляется к столику, за которым уже сидит посетитель. Садится рядом с мужиком, уплетающим макароны. Решает завязать разговор:
- Здравствуйте, давно вы здесь.
Мужик:
- Да, уже лет пять, наверное.
- Ого! У вас, наверное, проблемы со здоровьем…
- Да, вроде того. Врач, который помог мне откосить от армии, написал мне в заключении «артрит», затем у него начались проблемы с органами, начали перепроверять всех, кому он справки выписывал, так ему пришлось в спешке всех, с кем имел финансовые дела, по санаториям распределять. Вот и меня отправил суда, что бы я здесь «артрит» заработал…

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Обратите внимание, ученики, не сумевшие в этом году сдать ЕГЭ, приглашаются для сдачи ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через полчаса десантники возвращаются, тащат за собой связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...