На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 3 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на пару часов позже обычного, весь бледно зеленого цвета.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!

Если ваша собака говорит вам, что у вас «не все дома», знайте – она права.

Популярные кошачьи имена в отсутствие девушки: Кудамля и Херлимяу!

Поздняя ночь. Вдруг раздаётся звонок. Мужик с просони снимает трубку:
- Алё…
- Это общество защиты животных?
- … И кто же тебя там, такого барана обидел?

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, а у меня мама - точно белая медведица?
- Конечно же, сынок! Она самая красивая белая медведица!
- Ясно... А дедушка у нас тоже был белым медведем?
- Конечно, сынок... Он был самым храбрым белым медведем!
- А бабушка… тоже?
- И бабушка тоже. А почему ты собственно спрашиваешь?
- Да холодно тут, капец!

Из одного английского зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в полицейском участке:
- Господин полицейский. У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите куда она её засовывает!

Ветеринар со стажем учит молодого практиканта, как правильно давать лошади слабительное:
- Вот смотри, берёшь вот эту трубочку, засовываешь, лошади в рот, после чего с другого конца кладешь в трубочку таблетку и дуешь! После этого таблетка слабительного должна оказаться у лошади в полости рта. Всё понятно?
Новичок:
- Да, всё ясно.
Ветеринар:
- Ну, тогда приступай. А я пока пойду, займусь другими делами…
Спустя полчаса в кабинет к ветеринару приходит еле стоящий на ногах практикант:
Ветеринар смотрит на его неважный вид и спрашивает:
- Что-то вы неважно выглядите,… студент… что произошло?
Студент, поправляя воротник и протирая пот со лба:
- Лошадь… первой дунула…

На пляже стоит грузин с маленьким крокодильчиком на руках. Предлагает отдыхающим сфотографироваться с крокодилом на фоне чёрного моря. Рядом с ним стоит мальчик и пристально разглядывает крокодила, у которого челюсти сомкнуты и замотаны прозрачной липкой лентой. Грузин, заметив это, обращается к мальчику:
- Что понравился крокодил?
Мальчик:
- Да… Дядя, а он кусается?
Грузин улыбнувшись:
- Нет, не кусается, он откусывает.

Из зоопарка пропал слон. Начальнику местного отделения полиции поручили в кротчайшие сроки узнать все детали произошедшего и найти исчезнувшее животное.
Проходит несколько дней, в зоопарк приходят полицейские и приносят клетку, в клетке сидит заяц.
Руководство зоопарка говорит полицейским:
- Извините, но это, же заяц, а не слон!?
Тут из клетки голос зайца:
- Да слон я! СЛОН! Только больше не бейте!!