Одного профессора спросили:
- Что такое бигамия, и какое за это бывает наказание?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ...

Мужик в магазине, в колбасном отделе говорит продавцу:
- Взвести мне полкило вот этой колбасы… для моей собаки…
Рядом стоящая тёща:
- Но у нас, же вроде, как нет собаки…?
- Не гавкай…

Инспектор ГИБДД тормозит авто нарушителя скоростного режима.
- Здравствуйте, старший лейтенант Петренко. Предъявите, пожалуйста, ваши документы на автомобиль.
Водитель протягивает инспектору своё водительское удостоверение и прочие документы на машину. Инспектор, проверяя документы, интересуется у водителя:
- Ну, Сергей Иванович, как вы объясните своё превышение скорости возле села «Тетеревка»?
Мужик оправдываясь:
- Товарищ инспектор, в этом селе, прямо у самой дороги, живёт моя тёща…

Тёща приехала на недельку к молодым. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынок:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты как?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс…

Девушка сидит в компании подруг и говорит:
- А знаете, я кажется поняла почему нас свекрови так не любят… И всегда считают, что у нас на уме лишь гулянки, пьянки и развлечения…
- Почему? – спрашивает одна из подруг.
- Помнят… заразы… молодость свою!

Муж с женой сидят перед экраном телевизора и смотрят фильм ужасов. Фильм оказывается на столько страшным, что в момент появления на экране ужаса жена от страха вскрикивает:
- Ой! Мама!!
Муж, пристально разглядывая монстра:
- Тёща?... пожалуй, похожа…

Встречаются два друга, один спрашивает:
- Ну, как на прошлой неделе за грибами ездил?
- Да, целых два ведра насобирал.
- Ого, неплохо!... Кстати говорят в этом году очень много ложных грибов было, так что ты там по аккуратней…
- Да, мне всё равно…
- Как это всё равно? А вдруг ложный попадётся?
- Мне ВСЁ РАНО! Я все два ведра тёще отдал…

У мужика звонит мобильник. На дисплее неизвестный номер. Снимает трубку:
- Алло.
Голос на другом конце:
- Здравствуйте, это вам звонят из городского зоопарка. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами,… необходима ваша помощь.
Мужик с ухмылкой:
- Это ваши крокодилы, сами их и спасайте!

Сидят зять с тещей дома, на кухне. Вдруг зять говорит:
- Теща, я это, выпить хочу, сходи за водкой в магазин.
- Я для тебя за водкой?! Да не в жизни.
- А я тебе 1000 рублей дам, ты сдачу себе оставишь?
Теща посчитала, согласилась. Сходила, купила, сели распили бутылочку. Зять снова:
- Теща, а теща, а давай чтоб так хорошо посиделось, еще водочки, там закусочку, икры немного, все как надо?
- Я те что официант что ли?!?! Иди сам!
- А я тебе 2000 рублей дам, сдачу снова себе оставишь.
Теща так подумала, согласилась. Сходила, купила, сидят о жизни разговаривают, водочку попивают. Вдруг зять опять:
- Теща, знаешь столько всего накопилось за жизнь, можно я тебя пну?
- Ты что, обалдел совсем?!
- А я тебе за это 2000 рублей дам.
Теща думает, деньги не малые, согласилась. Зять отвесил ей хорошего пендаля, она аж в другую комнату улетела. Приходит жена:
- Привет дорогой.
- Привет милая.
- Ты маме пенсию то отдал?
- Да вот отдаю понемногу.

Подходит мужик к ж/д кассе брать билет на поезд и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Урюпинска, верхнее боковое место у туалета.
И видя удивлённое лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю.