Общаются двое студентов-ботаников. Один говорит:
- Представляешь, если на всей Земле исчезнет вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: фотосинтеза же нет...
Второй студент:
- Знаешь Серёж, мне что-то подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!...

Зачёт по истории. Преподаватель спрашивает студента:
- Что вы знаете о королях, живших в 18 веке?
Студент:
- Ну, они все умерли.

Преподаватель перед экзаменом ободряет студентов:
- Уважаемые студенты! Помните, что деньги решают многое, а большие деньги способны решать даже сложные дифференциальные уравнения.

Трое студентов из разных стран обсуждают, то, как они с утра отправляются в университет.
Англичанин:
- Каждое утро встаю в районе 8:00, иду к холодильнику, беру два яйца и делаю себе яичницу с кусочками бекона, ем и отправляюсь учиться.
Китаец:
- А, я каждое утро встаю в 7:00, иду к холодильнику, беру два яйца и выпиваю их сырыми, после чего отправляюсь на учёбу.
Русский:
- Я каждое утро встаю, иду на кухню, к холодильнику, открываю его, стою и смотрю внутрь, после чего закрываю холодильник, чешу два яйца и иду на учёбу в универ…

Бомж подходит к двум студентам, и начинает клянчить у них сколько-нибудь денег. Один студент в категорической форме отказывает попрошайке, второй выворачивает карманы и отдаёт копейки бродяге. Второй студент говорит:
- Зачем ты ему деньги отдал!? Он же их всё равно пропьёт!
- Да?... а мы…?

Объявление в студенческой столовой:
Уважаемые студенты не подкармливайте остатками со стола бездомных собак и кошек, они дохнут!

У каждого студента имеется такая особенность мозга, как «не знал, но вспомнил».

Пьяный студент приходит в общежитие, заходит в свою комнатушку, снимает один ботинок и со всей силы бросает его в стену. Начинает снимать второй и вдруг из-за стены раздаётся крик:
- Ты чё, там с дубу рухнул! Три часа ночи, дай спать!
Студент тихо лёг спать, не снимая второго ботинка. Через несколько минут снова крик всё из-за той же стенки:
- Ну, долго я буду жать, когда ты бросишь второй ботинок!? Идиот!?

В институте, на лекции по математическому анализу двое студентов сидят на задней парте и играют в покер. В это время преподаватель стоит у доски и начинает чертить различные формулы. Вдруг один из студентов, играющих в карты, проигрывает последние 10 рублей и с досадой выпаливает:
- Да, ты совсем ох#уел!
Преподаватель спокойно поворачивается лицом к аудитории и произносит:
- Спокойно!... Сейчас всё объясню.

Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку:
- Почему животные лижут свои половые оргaны?
Девушкa, со вздохом:
- Потому что они это могут.