Сильно уставший за день муж предлагает жене:
- Милая, а давай сегодня ночью займёмся любовью по пчелиному.
Жена заинтересованно:
- Дорогой, а это, как? Наверное вымажемся все мёдом.. о это так интересно!
- Нет. Ты быстро и незаметно подлетишь, пососёшь и также шустро улетишь…

Муж ставит жене в укор тот факт, что она не умеет делать минет. Жена обиделась, ушла. Приходит через некоторое время радостная и говорит мужу:
- Вот ты говорил, что я не умею делать минет. Подожди недельку и я научусь!
Муж удивлённо:
- В смысле!?
Жена:
- Я только что записалась на курсы по технике высококачественного минета.
Муж:
- Чтооо!??? И сколько это стоит!???
Жена:
- О, дорогой не волнуйся, мне сказали, что платить буду не я, а мне.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

1 апреля, мужик пораньше возвращается с работы домой и застаёт свою жену с лучшим другом. Смотрит на это, разводит руки в стороны и говорит:
- Очень смешно бл…ть!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножко больно.
Начинает заниматься с ней ceкcoм, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пиз....ы получишь!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Двое мужиков разговаривают об интиме. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся любовью с женой:
Снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Пришла девушка к доктору и жалуется, что на лобке волосы не растут. Тот взял анализы, проверил ее на столе и сказал:
- Ну, вроде все в порядке, приходите через неделю, как анализы придут.
Прошла неделя, девушка пришла. Доктор смотрит, что в анализах тоже все хорошо. Он ее опять проверил на кушетке и опять все в порядке. И спрашивает у девушки:
- Сколько раз в день вы занимайтесь сексом?
- Ну, раз 50.
Доктор удивлённым голосом:
- Да, вы когда-нибудь видели, что бы на автостраде трава росла?