Подружки общаются между собой. Одна говорит:
- А знаешь, я тут слышала, что одно занятие любовью равносильно тому, что ты пробежала стометровку!
Вторая задумчиво:
- Ну, это вряд ли… не думаю, что мне стометровку удастся пробежать за семь секунд…

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое «Семья»?
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять:
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял?
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает:
- Не.. не особо.
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь…
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына:
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!

Мужчина пришёл на обследование в больницу. Врач ему говорит:
- Для того, что бы поставить вам точный диагноз, нам необходимы анализы вашей спермы. Вот вам специальная стерильная баночка, которую вам нужно заполнить спермой и принести мне её с содержимым завтра в кабинет.
Спустя день, мужик приходит с пустой баночкой. Врач с удивлением спрашивает у мужика:
- Так, а почему, баночка пуста? Ведь мы же с вами всё вчера обговорили…
- Доктор, я честно пытался, как только мог. Старался изо всех сил. Как я только не старался: сначала левой рукой, так, как я левша и она у меня объективно сильней, затем правой, после чего попробовал обеими руками. Жена, увидев мои старания, вызвалась мне помочь - сначала руками, потом ртом, и даже зубами, но так ничего у неё и не вышло! Мы даже соседку пригласили, но и она после долгих старательных попыток, так и не смогла…
Доктор, совершенно оторопевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Ну, а что мне ещё оставалось? Мы что только не делали, но вашу сволочную баночку, нам так и не удалось открыть!!!

Подружки беседуют о жизни. Одна говорит:
- Мы с мужем месяц назад безлимитный интернет провели.
Та её спрашивает:
- Ну и как?
- Знаешь, очень экономично оказалось… трёх презервативов хватает на целый месяц…

Шёл один человек по пустыне, по самой жаре. Вдруг видит в песке лежит человек, умирает от жажды:
- Водыыы...
Человеку стало жалко последние капли во фляжке, не дал, прошел мимо. Долго ли, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер. Так давайте выпьем, девчонки за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Любовник приходит к жене и говорит:
- Дорогая, я недавно узнал о новой позе, которую мы сегодня обязательно с тобой опробуем!
Жена немного погрустнев:
- К сожалению не получится….
- Почему?...
- Муж попугая купил говорящего. Так вот, этот попугай всё мужу и расскажет.
Любовник:
- И всё? Всего лишь попугай? Мы его занавеской накроем, так он ничего не увидит.
Любовник подходит к попугаю, накрывает его занавеской и говорит:
- Ну, вот и всё. Попугай ничего не видит… А ничего не видит, значит ничего и не расскажет. После чего начинает рассказывать жене про эту новую позу:
- Смотри, ты становишься на четвереньки возле окна, а я начинаю раскачиваться на люстре и параллельно прицеливаться, после чего пикирую прямо на тебя сзади!
Жена возбуждённо начинает раздеваться и говорит:
- Ну, что ж давай попробуем!
Голос из клетки с попугаем:
- Отрежьте мне язык! Я должен это видеть!!

Жена оправдывается перед мужем, рассказывает, как и почему она изменила ему:
- Дорогой понимаешь, пришёл он весь грязный, голодный, не бритый и худой от недоедания. Ну, я разрешила ему принять ванну, побриться твоей старой бритвой, после того, как он вышел из ванны, я отдала ему твою старую рубашку. Он был рад до беспамятства, поблагодарил и меня и тебя, за твои вещи, которые я ему отдала. Ну, а затем он меня и спросил:
- Мадам, а у вас есть ещё что-то, чем ваш муж больше не пользуется?...

- Где у девушек расположена «Точка Джи (G)»
- Известно где… на конце слова ShoppinG.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блин..., кажись я тоже...

Он и она занимаются любовью. Она страстно обнимает его и шепчет на ухо:
- Ох.., какой же ты у меня красивый и страстный… знаешь, как приятно заниматься любовью с таким страстным и сильным мужчиной, как ты?
Он (небольшая пауза):
- …Нет.