- Дорогой, помнишь ты прошлым летом на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

Не всякая жизнь заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Как же достал меня мой бывший!
Вторая:
- Так, ты возьми, да и не общайся с ним.
- Я бы так давно уже и сделала, но ведь не получается у меня никак. То ноутбук сломается, то компьютер, а то и вовсе машина не заводится.

8 марта. Сидят в ресторане новые русские со своими женами, отмечают международный женский день. Тут жёны начинают говорить, что живой музыки тут не хватает, скучно... Ну один из новорусских встает, подходит к администратору, и говорит:
- Слышь, тут такая тема, короче живую музычку организуй-ка нам тут по быстрому.
Администратор отвечает:
- Да 8 марта же, все музыканты на корпоративах, где я тебе кого найду?
Новый русский:
- Ну держи короче, вот двадцать штук евро, и вези быстро кого-нибудь, если проблем не хочешь.
Администратор:
- Ну есть у меня один джаз-бэнд, вообще офигенный, щас привезу.
Через полчаса в ресторан приезжают эти джазмены, раскладываются, и начинают играть. Играют очень сложные композиции, которые смогут сыграть только самые настоящие профи. Сыграли одну композицию, вторую, третью... И постепенно шум в зале стихает, стихает... После пятой стало совсем тихо, тот самый новый русский встает из-за стола, подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо, и с сочувствием говорит:
- Ну что, братиш, не получается?...

Культурная столица – Санкт Петербург. Раннее хмурое утро, на улице моросит холодный дождь. На пустынной остановке стоит молодой студент в легкой курточке, уже долгое время ждёт свой автобус, которого всё нет и нет, студент то и дело смотрит на часы и понимает, что опаздывает на лекцию, мерзнет, проклиная всё и вся на свете. С каждой минутой ему становится всё холодней и противней от этой знойной и пасмурной погоды. Вдруг к остановке подкатывает новенький синий «Бентли». Медленно опускается боковое стекло, и красивая молодая девушка в бирюзовой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший ресторан?
- В Стокгольме, с-с-сука!

США. Сидит наш агент со своим информатором на лавочке возле одного из домов. Вдруг информатор спрашивает у нашего разведчика:
- Слушай, а я вот тебе вчера секретные материалы передал, так что, я теперь получается шпион?
- Да, не… успокойся, шпион – это я, а ты – предатель…

Весна. Нетрезвый мужик стоит, опёршись на толстый ствол высокой и раскидистой берёзы, и глядя на её ветви, покрытые почками, вздыхая – мечтательно говорит:
- Эх, берёза… мне бы столько почек!

Идет бомж по улице, жрать хочется ему аж желудок сводит, проходит он мимо летнего кафе, и вдруг видит, за столиком сидит джентльмен и читает газету, а перед ним на столе стоит тарелка супа, теплый ещё пар идет. Ну, бомж подкрадывается, хватает тарелку и начинает жрать быстро-быстро, пока не отняли. Почти доел и вдруг видит на дне тарелки клок черных жирных волос. Не выдержал он проблевался в тарелку, сидит, отходит, и тут джентльмен опускает газету и спрашивает:
- Видел?
Бомж:
- Ага...
Джентльмен:
- Я тоже…

Очередь в кабинет к зубному врачу. Раздражающее слух жужжание бормашины неожиданно прерывают нечеловеческие вопли и крики. Спустя минуту из кабинета выходит мужик. Вся очередь встревожено:
- Не уж-то так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы!

Если у еврея пропадают деньги (украли/потерял/отняли), то по-настоящему мудрый еврей никогда не будет впадать в отчаяние и унывать, он лишь поднимет голову к небесам и с улыбкой на лице произнесёт:
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!