Согласно нашему менталитету, из туристического отеля можно увезти всё, что не прикручено или прикручено не сильно…

Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: 54.
Я: 54.
Она: 72.
Я: 72.
Она: 92.
Я: 92.
Она: Позвонишь вечером...

У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 3 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Как часто любовью с женой занимаетесь?
Тот:
— Ну… где-то раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на пару часов позже обычного, весь бледно зеленого цвета.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!

На спортивных соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке...

Не очень опытный водитель по имени Антон, находясь за рулём своего автомобиля, часто слышит в свой адрес рифмы к своему имени...

На узком мосту встречаются два 600-сотых мерса. Водители бибикают друг другу, матерятся, но не уступают. Вышли из машин. Смотрят друг на друга.
- Слышь уступи дорогу.
- А почему я должен уступать...? Ты уступай!
- Да я круче, чем ты!
- Чем?!
- У меня 600-й.
- И у меня.
- Я вешу 150 кг.
- И я.
- У меня цепь на шее 1,5 кг.
- И у меня.
Молчание, явно по крутизне друг друга стоЯт. Вдруг один садится в машину, дает задний ход и уступает дорогу. Второй проезжая мимо, спрашивает:
- Слышь братан, а я не понял, чего ты мне дорогу уступил?
- А я понял, что ты больше меня весишь.
- ???
- Да я на тебя йух клал!

В продуктовом магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой «лав ис»!
— Я что, вам - маленький что ли? Дайте вон ту – «Турбо»!