Идут Василий Иванович с Петькой вдоль поля. Вдруг смотрят, а на них со всех сторон белые наступают. Ини прыгнули в канаву, а там шкура коровья лежит. Ну, они, недолго думая одели на себя шкуру. Василий Иванович сзади, а Петька спереди. Пришли белые, и, увидев в канаве корову – вытащили её, после чего принялись кормить помоями. Принесли целое ведро помоев. Пришлось Петьке безоговорочно выпить всё это ведро, дабы не запалить всю маскировку. Выпил, после чего начинает истерично ржать, как лошадь. Василий Иванович говорит Петьке:
- Перестань переигрывать! Коровы так не ржут! Так лошади ржут и вообще, чего смешного? Ты ведь только что выпил целое ведро помоев!?
- А чего не ржать-то, они быка ведут...

Женщина приходит в кондитерский магазин и спрашивает у продавца:
- Извините, а у вас есть немного подгорелые с одного бока торты?
- Немного подгорелые… ? На вряд ли… А почему вам нужен именно подгорелый торт?
- Да, хочу, что бы муж подумал, что это я сама ему торт испекла…

Ссора двух интеллигентов:
- Сударь, я вынужден констатировать тот факт, что вы крайне не правы.
- Извините, но ваше суждение обо мне в высшей степени ошибочно, поэтому я хотел бы вас попросить закрыть свой ошибальник…

Парень сидит на скамейке и во весь голос возмущается:
- Ну, блин ващее…. Ну пипец!
Мимо идёт другой парень и интересуется:
- Что у тебя случилось?
- Садись, расскажу.
Парень присаживается рядом, удобно располагается и с вниманием смотрит на возмущающегося парня в предвкушении объяснения причин его негодования.
- Ну, так что у тебя стряслось?
- Да представляешь! Сел я на лавку – смотрю, а она окрашена!... Вот блин Ваще!...

Девушка, а что вы делаете сегодняшним вечером?
- Скворечник..
- Какой ещё такой скворечник??
- Обыкновенный.
- А… а я хотел пригласить вас в кино на вечерний сеанс.
- Ну, так приглашайте.
- Можно… Девушка, разрешите пригласить вас сегодня в кино?
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник лежит недоделанный…

Умирает старый еврей. Подзывает к себе жену и говорит ей:
- Всё зря…
Жена:
- Что зря? Абрам.
- Всё напрасно… Вся моя жизнь прожита не так, как я того хотел… Сара, вот ты помнишь, сколько я клал в чай ложек сахара, когда мы с тобой находились у кого-нибудь в гостях?
- Да, Абрам, ты клал три ложки сахара…
- Правильно… А сколько я клал сахара дома?
- Одну чайную ложку… без горки…
- Правильно… А ведь любил-то я две ложки сахара…

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Завтра с женой на рыбалку едем.
- Ого, она у тебя рыбачить любит?
- Ну, поначалу рыбачила, а сейчас вроде ничего, втянулась…

Пациент интересуется у врача:
- Доктор, скажите,… а почему я всё ещё жив?
- … Это батенька эмунальный феномен…
- А по-русски?
- Хeр его знает…

Переполненный автобус. За автобусом из последних сил бежит полный мужик. Тем временем транспорт набирает скорость, и пассажиры, наблюдая погоню мужика за автобусом начинают дико ржать. Наконец один из пассажиров не выдержав, кричит мужику:
- Эй! Прекращай за нами бежать! Мы тут сейчас все со смеху описаемся!
Мужик, вытирая пот со лба:
- Щас вы ещё и обделаетесь! Я водитель данного автобуса!!