Девушка ругается с парнем и сквозь слёзы говорит ему:
- Всё! С меня хватит! Я ухожу от тебя, мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Так ты не беременна?!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стакан 300 грамм виски.
Бармен с удивлением:
- Извините, сэр, но это невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стакан - все вошло.
Бармен:
- Ого, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, дружок, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Парень звонит в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (сквозь смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Приходя домой, Юрий Куклачёв всегда ставит обувь вверх подошвой.

Охотники сидят за столом, выпивают, беседуют, вдруг один выдаёт:
- Друзья мои… Хочу поделиться с вами одним местом, где можно поохотиться на тигров и львов.
- Да, это, наверное, где-то очень далеко… в Африке?
- Да, нет же… здесь не далеко.
- Не уж-то, прямо в черте города?
- Да, но только придётся немного выжидать…
- Почему?
- Там в первом отделении выступают иллюзионисты…

Больничная палата. Один больной просыпается и спрашивает у своего соседа по палате:
- А что, доктор уже был?
- Да, он зашёл, осмотрел всех нас и ушёл.
- А про меня он чего-нибудь говорил.
- Да, что-то говорил,… спросил только, пройдёт ли гроб в палату…