Пьяный мужик лежит посреди улицы, мимо проходит миловидного вида дама. Вдруг мужик говорит ей:
- Сама свинья!
Дама:
- Но я, же вам ничего не сказала…?
- Зато подумала!...

Современные учебники по новейшей истории.
Предисловие:
«Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью».

Встретились две блондинки, одна говорит:
- Я худею!
- Да, и как давно?
- Уже два часа…
- Хм… заметно.
- Правда!?
- Да… глаза голодные-преголодные…

Школа. Учительница диктует название урока:
- Дети! Тема нашего сегодняшнего урока "Любовь в классической литературе". Кстати, а где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не закончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, эта синагога - вторая.

К отцу Вовочки приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он с ней переспал! Он ей аппендицит вырезал!

Во дворе одного из спальных районов сидят мужики и играют в карты - «забивают козла». Мимо них в сторону подъезда идёт женщина, подходит к входной двери и начинает дёргать за ручку, но дверь в подъезд не открывается. Мужики кричат ей:
- Сильней тяни!
Она начинает тянуть ручку ещё сильней, но всё равно ничего не выходит.
Тут один из мужиков:
- Сильней дёргай её!
Женщина начинает дёргать ручку изо всех сил и это даёт свои результаты. Дверная ручка отрывается, и женщина летит вместе с этой ручкой в руке в лужу. Сидит она в этой луже, как вдруг дверь открывает выходящий из подъезда мужчина,… и открывает он её внутрь. Женщина встаёт из лужи и отряхиваясь кричит мужикам:
- Вы что совсем!?? Почему сразу не сказали, что дверь вовнутрь открывается???
Один из мужиков:
- Так мы думали, что тебе ручка нужна была…