Трое студентов из разных стран обсуждают, то, как они с утра отправляются в университет.
Англичанин:
- Каждое утро встаю в районе 8:00, иду к холодильнику, беру два яйца и делаю себе яичницу с кусочками бекона, ем и отправляюсь учиться.
Китаец:
- А, я каждое утро встаю в 7:00, иду к холодильнику, беру два яйца и выпиваю их сырыми, после чего отправляюсь на учёбу.
Русский:
- Я каждое утро встаю, иду на кухню, к холодильнику, открываю его, стою и смотрю внутрь, после чего закрываю холодильник, чешу два яйца и иду на учёбу в универ…

В следствии взрыва на ликёроводочном заводе - всё живое в радиусе нескольких километров требует продолжения банкета.

После последней нашей пьянки я пришёл к выводу, что в телефоне необходима функция: «Ваше SMS-сообщение будет отправлено после того, как вы протрезвеете и подтвердите отправку».

Один парень спрашивает у своего друга:
- Слушай, а какая у тебя самооценка?
- Да, так се… мы боги, народ простой.

Парень приходит в салон сотовой связи:
- Здравствуйте, мне нужен восьмой айфон.
Продавщица в растерянности:
- Но, простите, последняя модель – это пятый айфон…
Парень:
- Это у вас пятый, а моя ненаглядная уже седьмой потеряла!

Беседуют двое приятелей. Один спрашивает:
- Как думаешь, что хуже: Когда жена не умеет готовить или когда она просто не любит готовить?
- Думаю хуже всего, когда любит, но не умеет…

Сидит за одним праздничным столом компания друзей, тут один из них замечет, что один из приятелей есть салат без майонеза. Он решил поинтересоваться:
- А ты чего салат без майонеза ешь?
- Я вообще майонез не ем.
- А почему?... Не переносишь?
- Ну, почему же… переношу, но только не далеко…

Шерлок Холмс идёт с Ватсоном по улице, рядом с ними идут две молоденькие девушки, которые едят мороженое. Одна из девушек его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает у Ватсона:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих девушек замужем?
Ватсон подумал и отвечает:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Но, как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Маленький Абрам приходит в магазин:
- Налейте мне пожалуйста три литра мёда. – говорит Абрам протягивая продавщице пустую трёхлитровую банку.
Продавщица наливает, после чего протягивает банку с мёдом Абраму. Абрам, немного потупив взгляд, говорит:
- Вот только знаете, у меня с собой нет денег… Можно папа завтра придет и расплатится?
Продавщица недовольно:
- Ну, уж нет!
С этими словами она выливает весь мёд обратно и отдаёт Абраму пустую банку.
Абрам выйдя на улицу, встаёт и разглядывая остатки мёда на стенках банки с удивлением замечает:
- Да… а ведь прав был отец… Тут как раз на пару бутербродов хватит…

Девушка, от которой на свадьбе сбежал жених, ещё очень долгое время не могла ездить в общественном транспорте, потому, как ей было больно слышать: «Вы выходите?».

Только наш человек улавливает разницу между «Холодно» и «Ох..ж бл.. как холодно!», которая составляет около – 20 градусов мороза.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству associated Press, что вот уже на протяжении нескольких последних дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых, не две, а семь. Во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Свадьба прошла тихо. В ресторане оказался бесплатный Wi-Fi.