- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.

Жена будит с утра мужа на работу:
- Дорогой…. Вставай, я тебе кашку сварила.
Муж сквозь сон:
- Из чего?
Жена:
- Из пельменей.

Учительница дала Вовочке задание покрасить окна в кабинете на втором этаже. Спустя час приходит Вовочка в учительскую и говорит:
- Марь Иванна, окна покрасил, рамы тоже красить?

Девушка звонит электрику и говорит:
- Что это за безобразие! Я вчера просила вас прийти и починить входной звонок! В итоге я просидела целый день, как дурра в ожидании вас, но ВЫ так и не соизволили явиться!
Электрик оправдываясь:
- Но мадам! Я приходил вчера!
Девушка перебивая:
- Когда именно!?? И как? Я просидела весь день у двери!
Электрик:
- Ну, так я пришел, позвонил в дверь, её никто не открыл и я ушёл…

Однажды отец договорился с Вовочкой, что если тот даст ему спокойно посидеть и попить пива, то он разрешит покататься ему на карусели.
Вечером пришла мать с работы и вытащила из карусели зелёного Вовочку, после чего подобрала из-под лавки синего отца Вовочки…

Поздняя ночь. Дочь с вечеринки приходит домой. Родители окружили её при входе в коридоре и с подозрением спрашивают:
- …Что пила?
Дочь улыбаясь:
- Нет, что вы… я топор!

Два друга беседуют на тему «Кто в доме хозяин». Один говорит:
- Я во время наших ссор с любимой, вообще на неё сверху вниз смотрю!
- Да, ты что? Правда?
- Конечно, тем более со шкафа это делать удобно…

Опытный пикапер интересуется у молодого:
- Ну, как у тебя с Ольгой?
- Да, не варится у меня с ней совсем…
- Так ты попробуй, пожарь!

Мужик идёт мимо напёрсточников, которые с азартом разводят очередную жертву. Вдруг у мужика в голове:
- Играй! Я твой внутренний голос, и я знаю, где будет шарик.
Ну, мужик решил сыграть, коль внутренний голос подсказывает.
Сел, играет, тут внутренний голос:
- Третий стаканчик!
Мужик с уверенностью говорит:
- Ну, шарик под третьим стаканом!
Открывают,… а там его нет, шарик оказался под первым стаканом.
Внутренний голос:
- Вот блин! Так и знал!

Автомобиль с водителем и инструктором по вождению слетает с дороги, и летит в пропасть.
Сидя в автомобиле, который находится в состоянии свободного полёта, инструктор достаёт сигарету, после чего прикуривает, затягивается и говорит:
- В следующий раз, когда видите перед собой обрыв – жмите на тормоз, а не на газ! Ну, а об остальных ваших сорока нарушениях, я расскажу вам, уже в другом месте, когда мы приземлимся…. Но мне думается, что там, где мы с вами скоро очутимся, права вам уже не понадобятся…

Двое приятелей сидят в пивной, выпивают пиво. Тут один спрашивает:
- А знаешь, чем лекарство отличается РТ пива?
Приятель, задумавшись на долю секунды:
- …Нет.
- А я тебе объясню! Лекарство сначала выписывают, после чего пьют,… а вот пиво наоборот!

Мюллер и Штирлиц, сидят в кабинете. Вдруг Мюллер спрашивает:
- Штирлиц, вот скажите, вы – уже такое продолжительное время живете в чужой стране, под чужим именем, постоянная конспирация... Не от алиментов ли вы уклоняетесь?
В этот момент Штирлиц похолодел. Он понял, что это крах всего...

Парень звонит в дверь к соседу. Тот с просони открывает и спрашивает:
- Ну, чего?
- Серёг, тебе повестка.
- Как… я же уже отслужил!
- Отслужить - отслужил… теперь ещё и отсидишь… из суда.

Штирлиц идёт по весеннему Берлину, надев на себя все свои награды. Навстречу ему едут SSовцы на мотоцикле.
- Металлист... - подумали эсэсовцы.
- Байкеры... - подумал Штирлиц.