Программист умер и попал на небеса. Бог ему говорит:
- У тебя в жизни всего было поровну, и добра и зла. По этому, выбирай куда хочешь, в рай или ад. И показывает ему обстановку в раю и аду.
Показывает рай. Тишина, спокойствие, благодать, ангелочки летают и напевают небесный мотив.
После чего показывает ад. Супер современные компьютеры пентиум-10, последние нано разработки, куча таких же программистов, как и он, все программируют и не устают.
Ну естественно программист на всё это посмотрел и решил выбрать ад. Отправил его Бог в ад, а там черти, сковорода, гвозди. Начали его в аду пытать, а он кричит:
- Да, что же это такое ведь были же тут компы, программисты, куда всё исчезло!??
К нему подходит главный чёрт и говорит:
- Ток, то же была демо версия…

Одесса. Стоит по среди улицы мужик и возмущённо интересуется у прохожего.
- Ну, и где тут ваша знаменитая Дерибасовская улица?
Прохожий еврей:
- Таки, вам нужно сесть на автобус №17 и проехать ещё четыре остановки.
Мужик:
- Но я, как раз и ехал в этом автобусе и мне сказали, что Дерибасовская здесь и мне пора выходить.
Прохожий еврей улыбаясь:
- Извините, а вы таки сидели или стояли?...

Чебурашка нашёл на улице копейку. Прибегает радостный к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка это много.
Гена не в настроении отвечает:
- Отстань Чебурашка.
Чебурашка снова:
- Ген, а Ген, а на копейку много можно всего купить?
Гена снова:
- Чебурашка отстань, дай мне поспать!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген много это или нет?
Гена не выдержав:
- Да много, много!
Чебурашка обрадовался и отправился в магазин. Пришёл он в детский мир, набрал всего, о чём только мечтал и направился к кассе. Подходит он с целой охапкой игрушек к продавщице, вываливает на стол все игрушки, достаёт копейку и с гордым видом протягивает продавщице. Та смотрит на него с недоумеванием, а Чебурашка снова сгребая в охапку игрушки, говорит ей:
- Ну, чего вылупилась!? Сдачу давай!

В автобусе стоит мужик и бормочет:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну…
Через некоторое время:
- Это не я, это не я, это нея….

Едут на КАМАЗе отец, его старший сын и младший - Вовочка. Едут, молча, На стене в кабине висит большой плакат с пышногрудой и полуобнаженной красоткой, сидящей на мотоцикле. На параллельной стенке висит плакат собаки. Тут отец, намекая, говорит старшему сыну:
- Не при маме будет сказано, но я б эту красотку с плаката бы оттарабанил.
Сын отвечает:
- А я бы взял мотоцикл.
Вовочка откуда-то сзади из кабины:
- Эй мужики! А мне чё собака досталась,…!?

Чебурашка и Крокодил Гена отправились на аэровыставку. Приехали, смотрят самолёты, ходят, фотографируются. Чебурашка рад неимоверно. Тут смотрят, неподалёку какой-то ажиотаж, народу – целая толпа. Ну, думают, пойдем, глянем, что там интересного происходит. Подходят они, а там всем желающим предлагают прокатиться на новом двухместном самолёте. Чебурашка обрадовался ещё больше, говорит Гене:
- Ген, давай слетаем!
Ну, Гена подошёл к пилотам поинтересовался о стоимости. Те ему отвечаю:
- Полёт стоит 1 000 рублей.
Гена немного поникший подошёл к Чебурашке и говорит, нет, это слишком дорого, пойдём Чебурашка. Тут пилот увидев, как расстроился Чебурашка, подозвал их обоих к себе и говорит:
- Ребята, давайте так. Мы с вами сейчас полети, и если вы за всё время полёта не произнесёте ни звука, то вы нам ничего не должны, а если закричите, то с вас 500 рублей. На что Гена с Чебурашкой с удовольствием согласились.
Одевают они всю экипировку, парашют, очки. Садятся в кабину, которая расположена за кабиной главного пилота. Пилот даёт им последние инструкции, спрашивает, готовы ли, те. Чебушка с Геной радостным хором отвечают: – готовы! Пилот заводит двигатели, разгоняет самолёт и они взлетают. Тут пилот думает, что-то слишком тихо они там сидят, и начинает совершать различные фигуры высшего пилотажа. Сначала небольшую бочку – молчат, бочку поинтенсивней – молчат, тут он думает ну сейчас точно закричите, и совершает мертвую петлю – тишина. Лётчик думает: ничего себе. Ну, ничего, сейчас сделаю двойную мёртвую петлю и точно закричат. Делает двойню мёртвую петлю, а сзади – тишина. Ну, думает действительно храбрые ребята, не буду их больше мучить, и идёт на посадку. Приземляются, пилот снимает шлем и громко говорит:
- Ну, вы ребята настоящие храбрецы! Ни единого звука не издали. Молодцы!
Чебурашка гордо:
- Да ладно чего уж там.
И через небольшую паузу добавляет:
- А знаете, я ведь чуть не вскрикнул, когда Гена из самолёты выпал.

Вовочка опоздал в школу и решил незаметно войти в класс и сесть на своё место. Встал он у двери, смотрит в приоткрытую дверь, выжидая момента, когда учительница перейдёт к доске. Тут учительница встает, подходит к доске и начинает что-то чертить. Ну, думает Вовочка была не была, и отправляется к своему месту, сел и тихонько начинает доставать учебники и тетрадки. Учительница поворачивается и естественно видит появление Вовочки, который сидит, как ни в чём не бывало. Учительница:
- Вовочка, ты, где был?
Вовочка:
- МарьИванна, понимаете, у меня будильник сломался и не разбудил меня.
Учительница:
- Это не повод, так красться в класс. Выйди и зайди, как подобает, как заходит домой твой отец!
Вовочка встаёт, выходит из класса. Через мгновение дверь выбивается ударом ноги, срывается с петель, падает с оглушительным шумом, в классе настаёт гробовая тишина, в аудиторию широкими шагами входит Вовочка и пропитым голосом говорит:
- Ну, что суки!?? Не ждали!???

Мужик пришел к юристу. Мужик:
- Здравствуйте, сколько стоят ваши услуги?
Юрист:
- 1 000 $ За три вопроса.
Мужик:
- Ого, так дорого!?
Юрист:
- Да. И так, каким будет ваш третий вопрос?

Вовочка идёт по улице, ему на встречу идёт его школьная учительница. Вовочка обращаясь к ней:
- Здрасьте!
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- Вовочка, кто же так здоровается? А? Ну-ка, давай снова поздоровайся, так, как это делает твой дедушка.
Вовочка снимает с себя кепку, после чего с размаху бросает её себе под ноги, расставляет руки в стороны, после чего громко на всю улицу говорит:
- Чесать мой лысый череп!! Кого я вижу!!?

На пляже стоит грузин с маленьким крокодильчиком на руках. Предлагает отдыхающим сфотографироваться с крокодилом на фоне чёрного моря. Рядом с ним стоит мальчик и пристально разглядывает крокодила, у которого челюсти сомкнуты и замотаны прозрачной липкой лентой. Грузин, заметив это, обращается к мальчику:
- Что понравился крокодил?
Мальчик:
- Да… Дядя, а он кусается?
Грузин улыбнувшись:
- Нет, не кусается, он откусывает.