Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нет, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Заходит в Национальный Банк старушка, в руках у неё мешок с деньгами. Пообщавшись с операционистами она начинает настаивать на том, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, счёт будет открыт на очень крупную сумму! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, все же, решает провести ее в офис президента (как говорится клиент всегда прав!). Президент банка радушно встретил старушку, после чего спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 150 тысяч евро! — и вывалила деньги из своего мешка прямо на стол. Президенту, стало любопытно, откуда у бабушки такая крупная сумма денег:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Выигрываю.
- На чём играете?
- На спор выигрываю. Заключаю пари, в которых затем побеждаю.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 30 тыс. евро, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 30 000 евро, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 09:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент банка.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет предстоящее пари. На следующее утро, ровно в 09:00, бабушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 30 000 евро против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 30 000 - это по настоящему не малая сумма, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, разве что, я поспорила с ним на 100 тысяч евро, что сегодня в 09:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка в его собственном кабинете.

- Почему рыжеволосые девушки считаются самыми страстными?
- Потому, что если крыша ржавая - подвал всегда сырой.

Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку:
- Почему животные лижут свои половые оргaны?
Девушкa, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Идет экзамен по ПДД.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да кто его знает, откуда эти таксисты берутся...

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножко больно.
Начинает заниматься с ней ceкcoм, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пиз....ы получишь!

Распахивается дверь - и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Муж говорит жене:
- Милая, я на ипподром!
- Дорогой, скачки отменяются…
- Это почему?
- Кобыла звонила… тебя спрашивала...

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!