Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Маленький мальчик просыпается ночью и говорит матери:
- Мам, я есть хочу.
- Ну, сына, ты же в знаешь, что у нас, к сожалению, нет ничего съедобного…
- Да? А чего вы тогда с папой там чавкаете?

SMS:
- Привет, идём с нами бухать? Мы тут набрали много выпивки и закуски!
Ответная SMS:
- Конечно, пойду!.. А кто это?

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча пришёл в роддом, и принялся заполнять метрику на ребёнка:
Национальность отца – чукча.
Национальность матери – чукча.
Национальность ребёнка - китаец.
Его удивлённо спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
Чукча:
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Перед тем, как затевать ссору с женой, подумайте более серьёзно - вам минут через 10-20 надоест ругаться, а ей - нет!

По многочисленным просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

Изя по пути в магазин встречает Абрама.
- О, сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, сижу над мемуарами.
- Пишете мемуары? Это превосходно. Кстати, а вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 100 рублей заняли?

Купил чукча шкаф, а в шкафу зеркало, ну чукча и говорит жене:
- Смотри жена, брат приехал!
А жена смотрит и говорит:
- Да там с ним баба ещё какая-то!

Чукча идет в магазин и видит, как другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча из магазина и видит: второй чукча ещё одну яму копает.
- Зачем ты ещё одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яблоко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой четвёртой пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Два евнуха беседуют после перенесенной операции. Один обиженно говорит:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются гады!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень не добро на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Автомастерская. На эвакуаторе привозят в дребезги разбитый мерс. Владелец подходит к механику.
- Здравствуйте. Мне необходимо починить автомобиль. Вы сможете это сделать?
Механик молча осматривает груду металлолома.
Владелец авто:
- Ну, понимаете, такое дело, жена на полной скорости врезалась в линию электропередач.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Жена звонит мужу на работу. Муж занят рабочими делами и отвечает жене:
- Милая извини, у меня здесь очень много дел. Перезвони попозже. Хорошо?
- Но, дорогой, у меня есть для тебя очень важные новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Хорошо, у меня уже не хватает времени, поэтому скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушки безопасности работают хорошо…

Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль и спрашивает водителя:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья-Чьё... Китаец?

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Новый русский приходит в турагентство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я ещё не был.
- Мы можем предложить вам тур в Аргентину.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Доминикану.
- И там был!
- Может, в Таиланд?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну, хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Знаешь, сынок, я просто хотел приятно провести время!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через полчаса десантники возвращаются, тащат за собой связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Пришла свекровь к невестке с намерением проверить, как невестка с хозяйством справляется. Провела пальцем по телевизору, шкафу, полкам и тумбочке. Пыли оказалось предостаточно и свекровь, показывая остатки пыли на пальце, говорит невестке:
- Какая пословица существует на этот счёт? (намекая на пословицу «Чистота - залог здоровья»)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязи найдет!

Пожилой английский лорд приходит к доктору.
– Доктор Вы знаете, несколько месяцев назад я женился на прелестной молодой даме, но она, ни как не может забеременеть, может быть, вы сможете нам что-то посоветовать?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 70.
– А, Вашей супруге?
– Ей 22.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит, полгода старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена наконец-то беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!!!

Дети на перемене в школе устроили спор на тему: "Что быстрее всего на свете".
Девочка Лена говорит:
- Самое быстрое на свете - это слово. Сказал и назад его уже не вернёшь!
Игорь говорит:
- Самое быстрое в мире - это свет! Только нажал на включатель, и он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ничего вы не знаете! Самое быстрое на свете – это понос. У меня недавно был, так я пока до туалета добежал, не успел ни слова сказать, ни свет включить.

Два мужика общаются в баре.
- Знаешь, дружище, - жалуется один, - после очередного вечера в баре, у меня на шее появляются пятна синего цвета.
- Да…, у моей жены тоже характер скверный.