Какую обувь носят программисты?
- Майкрософфки.

Жена говорит с утра мужу:
- Дорогой глянь-ка в окно, посмотри, что это за идиот там.
- Во-первых, милая, это не окно… это зеркало, а во-вторых, это не идиот, а какая-то корова!

Стоит волк, продаёт соль. Подходит к нему заяц:
- Волк, взвесь мне пол кило соли.
- Извини заяц, но весы сломались, поэтому могу насыпать тебе на глаз.
- Э! Слышь, ты лучше насыпь себе на х#й, собака бешенная!... на глаз он мне насыпит…

Сидят зять с тещей дома, на кухне. Вдруг зять говорит:
- Теща, я это, выпить хочу, сходи за водкой в магазин.
- Я для тебя за водкой?! Да не в жизни.
- А я тебе 1000 рублей дам, ты сдачу себе оставишь?
Теща посчитала, согласилась. Сходила, купила, сели распили бутылочку. Зять снова:
- Теща, а теща, а давай чтоб так хорошо посиделось, еще водочки, там закусочку, икры немного, все как надо?
- Я те что официант что ли?!?! Иди сам!
- А я тебе 2000 рублей дам, сдачу снова себе оставишь.
Теща так подумала, согласилась. Сходила, купила, сидят о жизни разговаривают, водочку попивают. Вдруг зять опять:
- Теща, знаешь столько всего накопилось за жизнь, можно я тебя пну?
- Ты что, обалдел совсем?!
- А я тебе за это 2000 рублей дам.
Теща думает, деньги не малые, согласилась. Зять отвесил ей хорошего пендаля, она аж в другую комнату улетела. Приходит жена:
- Привет дорогой.
- Привет милая.
- Ты маме пенсию то отдал?
- Да вот отдаю понемногу.

Беседуют две знакомые.
- Ты знаешь, мой муж похоже постарел, - говорит одна.
- С чего ты это решила?
- Вчера вечером мы с ним зашли в пивной бар, так он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а уж только потом на ноги официантки.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Один программист звонит другому программисту:
- Привет, чем занят?
- ТрXXXаюсь.
- С чем?